Тосты на все случаи жизни. Разные тосты. Тосты.

Анекдоты
Алкоголики и наркоманыАнекдоты про армиюАнекдоты про блондинокАнекдоты про гаишниковАнекдоты про милициюАнекдоты про Новый ГодАнекдоты про охотниковАнекдоты про поручика РжевскогоАнекдоты про психовАнекдоты про работуАнекдоты про рыбалкуАнекдоты про рыбалку и охотуАнекдоты про секретаршАнекдоты про чукчуАрмянское радиоАнекдоты про блондинокГоворят астрологиГоворят комментаторыИнтимные анекдотыКак показал опытКомпьютерные анекдотыКриминальные анекдотыМедицинские анекдотыНациональные анекдотыАнекдоты про политикуПошлые анекдотыАнекдоты про тещуРазные анекдотыСемейные анекдотыАнекдоты про спортАнекдоты про студентовТранспортные анекдотыЧерный юморШкольные анекдоты
Поздравления
Поздравления к ПасхеПоздравления к свадьбеПоздравления на новосельеПоздравления на последний звонокПоздравления с 1 МаяПоздравления с 8 мартаПоздравления с 9 МаяПоздравления с Днем защитника ОтечестваПоздравления с Днем рожденияПоздравления с Днем Святого ВалентинаПоздравления с Новым ГодомПоздравления с Рождеством ХристовымПоздравления с юбилеем в 10 летПоздравления с юбилеем в 16 летПоздравления с юбилеем в 18 летПоздравления с юбилеем в 20 летПоздравления с юбилеем в 25 летПоздравления с юбилеем в 30 летПоздравления с юбилеем в 35 летПоздравления с юбилеем в 40 летПоздравления с юбилеем в 45 летПоздравления с юбилеем в 50 летПоздравления с юбилеем в 55 летПоздравления с юбилеем в 60 летПоздравления с юбилеем в 65 летПоздравления с юбилеем в 70 летПоздравления с юбилеем в 75 летПоздравления с юбилеем в 80 лет

Разные тосты.

Тосты на все случаи жизни.

Разные тосты
03.13.10 Однажды вечером возвращается домой чета новых русских с маленьким сыном.
— Пап, а пап! А почему луна такая большая?
— А? — вздрагивает задремавший отец. — А пуп ее знает!
— А почему звезды такие маленькие?
— Звезды? А пуп их знает!
— Папа, а почему...
— Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь — он устал! — вступилась мать.
— Молчи, женщина, — грозно сказал отец. — Не встревай в мужской разговор! Может, твой сын в будущем космонавтом великим станет. А кто ему, кроме отца, все объяснит?!!
А я хочу выпить за прекрасные отношения между сыном и отцом!
*****  0  баллов
Разные тосты
03.20.10 Однажды встретились бывшие одноклассники. Он — женат, она — замужем. В общем, беседуют о том о сем. Она говорит:
— Знаешь, мне приобретенные в школе знания многое дали. Я теперь директор огромного магазина «Детский мир».
Денег на жизнь вполне хватает, правда, работа у меня не слишком интересная, то и дело, что хожу да командую. А ты где пристроился?
— Да так, слесарем в ЖЭКе.
— Ой, это наверное ужасно интересно?!!
— Ну...
— Что ты, могу себе представить! Все эти ваши рашпили, фланцевые притирки, керны, штихели! А резьбы под муфты, стопарение калибровочным шпунтом. Ты, конечно, меня извини, я ведь женщина и в этом мало, что понимаю...
А я хочу выпить за интересную работу слесаря!
*****  0  баллов
Разные тосты
03.20.10 Однажды жил -был один молодой червяк, у которого с рождения проснулся талант к поэзии. Так лежал он на листочке огромной яблони и воспевал безоблачное небо, теплый ветер, красивые и сочные яблоки. Слушали его братья-червяки и восхищались его талантом. Но как-то затянуло небо черными тучами, поднялся сильный ветер, попрятались все червяки в яблоки. Когда же червяк-поэт увидел, что скоро начнется настоящий ураган, решил он тоже укрыться и переждать непого-Ду. Только стал он забираться в яблоко, а оттуда ему кричат: «Куда лезешь?! Занято!» Полез молодой червяк к другому яблоку, но там его тоже встретили бранными словами. Где бы он не пытался остановиться, везде его гнали и кричали, чтобы он убирался по добру по здорову. Тыкался, мыкался червяк, Пока его не сдуло сильным порывом ветра. Но ветер помнил, какие красивые стихи писал червяк про него и в благодарность за это перебросил его на соседнюю яблоню. Вскоре ветер утих, прояснилось небо и вышло солнце. Осмотрелся червяк и увидел, что он находится на красивой яблоне, среди еще более сочных плодов. Однако, когда начал читать червяк свои стихи, никто не вылез его послушать. Тогда сильно-сильно загрустил молодой поэт. Однажды пролетал скворец мимо той яблони, увидел грустного червяка и, не раздумывая, съел его. А я хочу выпить за то, чтобы и в солнце и в дождь творческим людям всегда нашлось место под родной яблоней.
*****  0  баллов
Разные тосты
03.06.10 Однажды ластoчка сo свoими маленькими птенцами спасалась oт хищникoв и oказалась на краю глубoкoгo гoрнoгo ущелья. И первый птенец стал прoсить: - Мамoчка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя! - Врешь! - сказала ластoчка и сбрoсила егo в прoпасть. - Мама, перенеси меня, и я тoже кoгда- нибудь спасу тебя! - сказал втoрoй птенец. - Врешь! - сказала ластoчка и тoже сбрoсила егo в прoпасть. А третий птенец сказал: - Мама, спаси меня, и я кoгда вырасту тoже буду спасать свoих детей! - А вoт ты гoвoришь правду, - сказала ластoчка и спасла егo.
Так выпьем же за гoрькую правду!
*****  0  баллов
Разные тосты
03.20.10 Однажды муж с женой отправились в поход в лес. Вот гуляют они по солнечной опушке, то грибок сорвут, то ягодку. Вдруг жена охает и говорит, что нужно вернуться срочно домой.
— Зачем, дорогая?
— Это ужасно! Я вспомнила, что оставила включенным утюг.
— Ну и что? — спокойно сказал супруг.
— Как что?! Пожар будет! — закричала жена.
— Не будет. Успокойся, дорогая, я забыл воду выключить в ванной.
А я предлагаю выпить за то, чтобы мы с вами вспоминали только то, что нас не отрывало бы от отдыха!
*****  0  баллов
Разные тосты
03.20.10 Однажды одна молодая особа больше месяца не могла нормально пользоваться в ванной горячей водой. Вот она в очередной раз вызывает слесаря-сантехника, чтобы он наконец-то устранил поломку. В конце концов, он все сделал и пригласил даму принять работу. Она крутит кран и ворчит:
— Это же надо, Богу понадобилось семь дней, чтобы сотворить мир, а вы мне больше месяца ремонтировали кран! На что слесарь, вытирая потный лоб, ответил:
— Дорогуша, вы посмотрите на этот мир и посмотрите на ваш идеально отремонтированный кран. Предлагаю выпить за золотые руки слесаря!
*****  0  баллов
Разные тосты
03.20.10 Однажды пошел мужик в лес грибов собрать. Ходит между деревьями, то бычок от сигареты бросит, то пустую бутылку из под напитка швырнет. Вдруг к нему со спины медведь подкрался и как отпустит мужику подзатыльник.
— Ты это чего? — спрашивает мужик.
— А ну быстро убери , где намусорил! — строго говорит ему медведь.
Мужик обиделся на зверя, но спорить не стал — бычок подобрал, бутылку поднял, в пустой пакет все сложил.
Через время собрался мужик в лес за ягодами. Где ягоду сорвет, там после себя какой-нибудь мусор оставит. Опять откуда ни возьмись, медведь появился. Как даст он мужику лапой по заднице.
— А ну, быстро убери, где намусорил! — грозно приказывает он мужику.
Тот скрепя зубами все убрал.
Еще через время собрался мужик на рыбалку. Пришел на речку, что протекала через лес. Сидит с удочкой, пиво пьет, бутылки швыряет, налево направо. Тут его снова медведь за ухо хватает.
— Слышь, мужик, последнее тебе китайское предупреждение, еще раз увижу, что мусоришь в лесу — пеняй на себя.
Мужик все убрал и быстрее бежать из леса. Домой пришел, настроения нет. «Ладно, — думает он, — я медведю отомщу». Вот, одним ясным днем, идет мужик по лесу. Смотрит — медведь ревет и деревья ломает. Мужик подкрался и как влепит зверю кулаком по спине.
— Ты чего? — с недоумением спрашивает медведь.
— Что же ты, Мишаня, меня уму-разуму учил, а сам вон деревья ломаешь!
— Мужик, а ты не борзей! Я вообще-то здесь живу!
А я хочу выпить за то, чтобы мы с вами не загрязняли природу, ведь мы у нее в гостях!
*****  2  баллов
Разные тосты
03.13.10 Однажды работал один мужик на цементном заводе. Целыми днями вкалывал он, не разгибаясь. Да только и дома жилось ему несладко. То жена на него наорет, то непослушные дети расстроят. Так изо дня в день. Вот одним теплым вечером, чтобы не слушать нравоучений жены, взял он удочку и пошел на рыбалку. Сел возле речки на бугорке и, наслаждаясь тишиной, стал наблюдать за медленными движениями поплавка. Вдруг, клюет! Мужик быстрее подсекать. Одним словом, поймал он карася, но что самое интересное, не простого, а говорящего. Вот и говорит карась мужику:
— Отпусти меня, а я исполню любое твое желание.
— Хорошо, — быстро согласился мужик, — хочу, чтобы все горело синим пламенем, а мне было, как с гуся вода.
В тот же миг оказался он на пожарище в форме пожарного со шлангом в руках.
А я хочу выпить за пожарных, которые попали в службу 01 не по глупости, а по призванию.
*****  0  баллов
Разные тосты
03.13.10 Однажды разговаривают два режиссера:
— Ты читал в сегодняшней газете, как этот гнусный критик разнес в пух и прах мой новый фильм? — говорит один другому.
— Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие, — утешает коллега по искусству.
А я предлагаю выпить за режиссера, который своим новым шедевром сумел бы «умыть» любого критика. За светлое будущее отечественного кинематографа!
*****  0  баллов
Разные тосты
03.20.10 Однажды решил один пожилой человек засеять весь свой дачный участок капустой. Вот он по весне вскопал землю, забросил семена. Шло время, а капуста подрастала. Хозяин добросовестно ухаживал за ней, всегда своевременно поливал, полол бурьян, и выросла капуста крупная да сладкая. Пришла осень. Тут пробегал как-то мимо дачи заяц. Видит: большой участок капусты. Он, недолго думая, попробовал овощ. Капуста оказалась очень вкусной и сочной. Тогда решил заяц привести все свое семейство в этот капустный рай. Итак, позвал он еще около сотни сородичей. Все довольные, грызут кочаны. Пришел хозяин собрать урожай, а там пусто — съедена капуста, зато по всему участку зайцы верх пузом лежат. Объелись ушастые и не в силах даже лапами пошевелить. Раз такое дело, собрал хозяин их всех, шкурку с каждого снял, а мясо продал.
А я хочу выпить за то, чтобы все те, кому вздумается залезть на чужую дачу, лишний раз подумали о своей шкуре.
*****  0  баллов
Разные тосты
03.13.10 Однажды что как-то композитор Россини обедал у одной весьма экономной дамы, настолько экономной, что Россини встал из-за стола абсолютно голодным . Хозяйка любезно сказала ему:
— Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать, маэстро!
— С удовольствием, — ответил Россини, — хоть сейчас!!!
Поэтому, друзья мои, чтобы вы сегодня не остались трезвыми и голодными, предлагаю выпить и закусить! А лично я хочу поднять бокал за ваше счастье и успех! *****  0  баллов
Разные тосты
03.20.10 Однажды шел по дороге мудрый старец. Устал он от ходьбы, в горле пересохло, так как он уже третий день ничего не пил. Вот увидел он неподалеку избушку. Решил старец постучаться в ворота и попросить у хозяев хоть глоток воды. Открыл мудрецу дверь радушный хозяин, который, видя в каком тот состоянии, сам предложит старику ночлег, а также еды и вина. Во время трапезы хозяин между делом пожаловался, что есть у него два петуха, которые каждый божий день дерутся, вечно клюют друг друга, ну просто напасть какая-то. Старец в благодарность за доброе сердце хозяина дал ему совет: «А ты поймай их и ощипай им все перья, тогда они перестанут петушиться ». Прислушался мужик к сказанному, и в тот же день сделал все, что посоветовал путник. На утро, когда хозяин зашел в сарай, то увидел такую картину. Сидят два петуха на насесте, тесно прижавшись друг к другу. Так они и грелись всю ночь.
Предлагаю выпить за то, чтобы мы не дали друг другу замерзнуть! За нашу с тобой близость! *****  0  баллов
Разные тосты
03.06.10 Одни люди уверены, что пить надо больше, другие думают, что пить надо меньше. Но те и другие сходятся в одном: пить надо!
Итак, давайте выпьем! *****  0  баллов
Разные тосты
02.27.10 Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно, а сейчас?
Первый разряд — это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд — волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.
Третий разряд — шакалы. Подбирают то, что бросили волки, тем и довольны.
Четвертый разряд — ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд — козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд — алкоголики.
Так выпьем за то, чтобы на курорте каждый имел то, что он ищет. За полноценный отдых. *****  0  баллов
Разные тосты
03.06.10 Отпускник приехал на мoре. Симпатичная девушка пoказывает ему кoмнату, кoтoрая сдается внаем. Мужчина недoвoльнo качает гoлoвoй: - И этo пo-вашему, кoмната сo всем кoмфoртoм? За такую-тo цену? А как же тoгда выглядит кoмната без кoмфoрта? - Тoчнo так же! Тoлькo тoгда вас будет oбслуживать мoя бабушка.
Так выпьем же за oтдых с кoмфoртoм. *****  0  баллов
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] 13 [14] [15] [16] [17]

СМС
Любовные смсПасхальные СМСПошлые смсПрикольные СМССМС загадкиСМС извиненияСМС коллегамСмс на 1 апреляСмс на 1 МаяСМС на День Святого ВалентинаСМС на ночьСмс обломыСМС обьявленияСмс подколыСмс поздавления к 8 мартаСМС поздравленияСМС с 23 ФевраляСМС с Днем Рождения!СМС с добрым утромСМС с Новым ГодомСМС с юбилеемТатьянин день (День Студента)
Тосты
АфоризмыВосточные тостыДавайте выпьемЗастольные песниКороткие тостыНовогодние тостыОпьянение и его последствияРазные тостыРыбацкие тостыСвадебные тостыАнекдоты про спортивные тостыСтуденческие тостыТосты за водителейТосты за военныхТосты за врачейТосты за женщинТосты за любовьТосты за мужчинТосты за родителейТосты к 8 МартаТосты коллегамТосты на день милицииТосты на день Святого ВалентинаТосты про новосельеТосты про работуТосты с днем рожденияЮбилейные тосты
Шутки и приколы
День Святого ВалентинаНовогодние шуткиРазные шуткиРыбацкие шуткиСвадебные шуткиШутки к 23 февраляШутки на 8 мартаШутки на имениныШутки на мореШутки про горы и альпинистовШутки про дачниковШутки про охотников
Rambler's Top100
Запомнить сайт
не забывайте добавить сайт в закладки Ctrl+D
Copyright 2009 (C). При использовании материалов для всех интернет проектов обязательна доступная к индексации активная гиперссылка на tostov-ka.ru